如题。难，“两难”。

在还是20出头的时候，就已经会跟朋友打趣的说，都是奔3的人了。可真要到了奔3，才知道“奔3”这个词，不是说说那么简单的。

“奔3”意味着什么？当一些不可避免，不可逃避的问题扑面而来的时候。面对选择，面对改变，是否仍可以为自己而活呢？！

我～彷徨着，也两难着！
年芳二七，待字闺中。等嫁？恨嫁？都没有。
只是在父母、奶奶、婶婶、妹妹、朋友的催促下，经历了几次相亲。至于相亲对象，他们都说，家境不错，收入不错，有房。这些都是标准：家境不错，收入不错，有房，我的要求和标准可能也不过如此。可仍然屡战屡败，是眼高手低了？还是，缘分未到。

妹妹很认真的劝我。我知道她的用心，也明白家人对我的关心。其实，也确实不想和她争辩点什么，因为她说的种种，我比任何人都清楚，也比任何人都能了解。全部正中要害。可是，当她列出种种的实际情况的时候，我突然感到无比的委屈。难道真的只要是，家境不错，收入不错，有婚房，我就能嫁为人妻了吗？

他们说，你不小了。他们说，等你再大一点，就尴尬了。他们说，条件不错。他们说，人挺好。他们说。。。。。。他们说，这些人都不错，为什么我就是不要！说真的，我也不知道，我无法解释，我似乎也找不到一个让人信服的理由。高、矮、胖、瘦似乎成了我唯一的理由，确成了他们眼中的搪塞和“高要求”。他们说，高、矮、胖、瘦不能当饭吃。他们说，他们的男人见第一次的时候也很胖。有时，我也会觉得，高、矮、胖、瘦是我自己给自己的理由。或许我只是不喜欢那个人，或许我只是不喜欢那种模式，或许我只是不喜欢2个人为了某种目的在一起吃饭、聊天、喝茶。或许，这种要不然就确定关系做男女朋友，要不然就一拍2散，别拖着别人另寻佳人的模式，我很不喜欢，很不。就好像他们说的，我不是小姑娘了，过了觉得有一见钟情的年纪了，实际上，我从来不相信有。可第一次的感觉仍然很重要，不是这样的吗？或许真的是我不懂得如何在相亲中寻找吧！

为了想要结婚而走在一起，这一点本身就很可悲。不要轰轰烈烈的爱情，就一定要为了结婚而结婚吗？！就一定真要和完全不合适的人在一起，只为了不寂寞吗？只为了要结婚吗？只为了让关爱我的家人和朋友不担心吗？

或许，在这样的“相亲”中，最后的我，会无奈的妥协，会在某种状况的驱使下，接受这样的模式。找一个，家境不错，收入不错，有房的人；无论高、矮、胖、瘦，只要人够老实的人。又或者，过个2年，连这样的标准和要求都不需要了。

或许，这就是最后的结局，只是，我绝望的挣扎着，不想在这一刻就沦陷。

我不知道生活是否必须是有规律的，我们似乎无可避免的要寻着这个规律去前进。如果你想违反常规，道路必定是艰辛的。一个必须结婚的年龄，一个必须有孩子的年龄，一个必须的生活方式。如果超过这个年龄的界线，那么外界的压力也会越来越大。

所以，那些过来人，会语重心长的告诉你，既然结局都是一样的，又何必挣扎呢！

是啊～我～何必～挣扎呢？！何必呢？！

遊戲開始了

規則：
1.被点名的人要在自己的空间里写下答案,然后把其中一个问题改成是自己的提问,列出10个需要回答问题的人的名单,并通知对方被点名了,被点名者不得拒绝回答问题，完成游戏的人将会永远得到大家的祝福.
2.這10個人要在自己的博客或Q空間裏註明是從那裏接到問題的,並且再想一個題目傳給其他10個人,讓幸福的遊戲繼續下去.
3.不能回傳,否則犯規.
P.S.被點到名字的人将得到大家的祝福,並且所有的美麗願望都會在不久后實現!
 
01.覺得最享受的事是什麽?
睡觉、看片、和喜欢的人在一起。
 
02.最“讨厌”什麽人?
做事没交代。
 
03.你想什麽時候結婚?
想结婚的时候结婚。
 
04.你現階段最大的願望是什麽?
爱我和我爱的人都健康快乐。
 
05.你最希望從朋友(不包括愛人)那裏得到什麽?
理解，信任
 
06.你從小到大一共真心喜歡過多少個人?其中有多少個是成功的?
一两个~
 
07.儅朋友誤解你的時候怎麽辦?
先费力辩解下，然后，没效果的话，再辩解，再辩解，再辩解。。。。
 
08.儅你表白被人拒絕了,你會怎麽辦?
目前么有主动向人表白过，这么尴尬的情形，估计不会发生在我身上，压根不会主动表白。
 
09.遇見自己喜歡的人,會直接和她/他表白嗎?儘管你心裏並不確定她/他也喜歡你
不会，坚决不会，肯定不会，打死也不会。
 
10.用幾個詞形容自己
别人OK，我也OK，脾气好！
 
11.从哪里得到这份问题?
闷骚zhu那先看到，又在夕阳妈妈着看到，不得不做了。
 
12.形容一下你對"緣分"的看法,一定要認真回答
缘分天注定，可遇不可求。
 
13.觉得自己是個夠真誠的人嗎?
还算真诚吧,对朋友是的。但有时也不免虚伪，现代社会的产物。
 
14.如果時間倒流,你最想回到什麽時候?爲什麽?
想回到高中、大学，那段日子很开心，无忧无虑。。。
（“夕阳妈妈说：初中，学的再好些，然后就可以进个省重点的高中，然后，大概，不知道。。”好上进啊。。好爱学习啊。。。）
 
15.什么歌引起过你的共鸣？
曾经的歌很多都会吧～～～<身体健康>?hah...
 
16.以后想生男还是生女阿?
是这样的，我是想生男的！但是生个女孩子也不错。哈哈～～
 
17.對愛情有什麽深刻的看法?
缘分天注定，可遇不可求。
 
18.现任男/女朋友是谁？
。。。。。寻觅。。。。
 
19.分手还能成为朋友吗? 请认真回答.
有可能吧，但还是不要的好，比较尴尬。
 
20.感觉到孤独的时候会做些什么事情呢?
看片、打电话给别人
 
21.有没有做过什么特别后悔的事情？
没有，俺这个人的特点就是稳重。哈哈。
 
22.现在社会真是越来越冷漠了,当旁边突然来了个陌生人,我无法分辨他是好人坏人,只好敬而远之...是因为太多罪案的发生让人们都互相戒备着么?我们究竟能不能改变这样的社会?
奋青问的问题吧！哈哈！没办法，我们都奋，奋的想改变，可又不得不适应社会，融入其中。
 
23.如果中了500W，第一件事是做撒？
这个问题太远！先造个希望小学吧！哈哈～～～
 
新增问题
24.大悲咒听过吗？很好听。

 

点名:（不管有没有blog，凑数先）
smilywu、彩虹洋洋、泥巴、遥远、董董、某个在悉尼的女人、偶像小鸟、小烨子、影子、月月。

“遗忘”今天突然打到这个词，却想起了过去。一个叫做《遗忘》的游戏。大学里，有我多少的回忆；是对他的“遗忘”吗？现在的我，仍然不知道，年少时的感情叫做什么，只是，这样一个人，确时会在某个时间，被我不经意的想起，甚至是想念的。

 

很奇怪的情素，无法说清楚，那就让她去吧！或许，再过个几十年，着奇怪的东西，仍然是心中的“迷”和“怀念”。

 

早上一大早，2月14日，收到某姐姐的“情书”和礼物，心里的感动得差点在下一秒就“痛哭留涕”了，东西很“贵重”，承载了太多的“情谊”。虽然被称做“狗狗”，却感到幸福满满。“10年”，在相识的这些日子里，我们一起成长，听你诉说每一个感情里的“坎”，为你不值，也为你高兴；却让我渐渐开始不相信这个东西的存在。

 

“10年”，原来已经有10年了。这10年我们一直都没有怎么分开过。现在姐姐有了“老公”，可能在一起的时间没有以前那么多了。但是我告诉她，人长大了，很多东西都心照了，很多东西都没有以前那么计较了。我也不是以前那个，总是计较“第一”、“最”的小女生了。有些的东西计较是很没有意义的，一个人在另一个人心里的分量，不是随便说说，就能评定出来的。

 

所以，这感情是一辈子的，我相信。

 

==================现在，分隔线==============

 

很久很久没有写文章了，我总是说，当我愿意去写些什么的时候，可能是我心情不太好的时候吧。所以，在这一年的时间里，我想我的心情，很大程度上是很好的。难得有小小的失落，难得有小小的不开心。

 

有时是为了工作。其实，工作的事，到现在我已经不想去想了，多想的结果，是徒增的烦恼。我一直都没有为我的人生，我的职业去做一个很好的规划，我没有所谓的抱负。当然，我会跟身边的人说，你们有好工作记得告诉我，可当别人问我想做什么的时候，我哑语了。我不知道，我到底想做什么，算了，想不出，就不想了。钱，够用就好了，不用太强求。

 

为了感情？！好象也没有，现在的我，没有复杂的感情需要我去思考，就算是有，也懒得去想。感情里，很多时候，得不到的才是最好的，最怀念的。人们总是跳不出这样的怪圈。你不曾得到，所以，一切的一切都是那么的美好。感情是需要幻得幻失的吗？您才明白什么叫牵挂和在乎吗？

 

人生好累~~~人们好虚伪~~~

 

我们总是虚伪着，扮演着各种各样的角色。虽然有时候也为了“保护”。

 

可我们到底是因该逆流而上呢？还是顺流而下？！

人有时候会需要一个契机大哭一场，有时可能是一整天或者一整年堆积的怨气。

 

人会和自己最亲近的人发脾气，或者甚至是无理取闹。

 

流泪的当下，可能是刹那的伤心，也可能是长期的发泄。

 

我们有时候的哭是不需要理由的，而有的时候，别人看来很不经意的小事，在我

们自己来说可能也会有所触动。

 

所以人其实很奇怪，一个人永远无法理解另一个人为什么会伤心，除非那个当下

他也哭了。

 

我想，很多时候我是坚强的。因为和我不太熟悉的人，应该总能感觉到我脸上洋

溢着的微笑。我想很多时候，他们都会感觉到我亲切的可爱。如果当我心情不好

的时候，你还是能看见我脸上的笑容，那么只有2种可能。1是我们很不熟，2是

我们很熟。所以，一件事情往往就是这么的两极分化。我们很不熟，那么我的心

情再怎么差都和你没有关系，所以你没有必要知道我的心情如何。我们很熟，所

以，我不想徒曾你的烦恼。

 

坚强往往和经历有关。经历得越多，会变得越坚强。经历得越多，就不会去胡思

乱想一些结果，一些让人想着都会害怕的结果。因为经历让他们知道结果，或者

知道是坦然的面对任何的结果。

 

所以，我想我经历得还不够多。我会害怕刹那间的失去。有人会说，谁不怕？！

不是的。谁都怕。只是人的承受的能力有多大。我是那种，想想就会觉得害怕的

人。“幻想”着失去时候的心情，被一些莫须有的东西牵绊住感情。我并不想。

只是会觉得自己不是应该拥有的那个人。所以，害怕的情绪会扑面而来。

 

忽然之间

 

忽然之间天昏地暗
世界可以忽然什么都没有
我想起了你再想到自己

如果这天地最终会消失
不想一路走来珍惜的回忆没有你
我为什么总在非常脆弱的时候怀念你

我明白太放不开你的爱太熟悉你的关怀
分不开想你算是安慰还是悲哀
而现在就算时针都停摆就算生命像尘埃
分不开我们也许反而更相信爱

 

很多时候，我觉得我是个自私的人。自私得要别人听我的哭诉，而对于自己的哭

诉，并不会想要去改变什么。自私得要身边的人，和我走得最近的人，去了解我

的脆弱和不安，敏感和不自信。唠叨的纠缠是我的致命弱点。有人会说，既然知

道这是自己的缺点，那为什么不改掉它呢？！如果我用性格始然这样的说法来回

答，会不会觉得比较搪塞人，或者是不思进取呢！我甚至会觉得，有一天，我身

边的人，都会因为我的唠叨和纠缠而离开我，或者远离我。所以，那个当下，我

是脆弱的、害怕的。

 

所以，我会和自己最亲近的人发脾气，或者甚至是无理取闹。那是因为，那个当

下，我很不安。

 

也就不若自己想得那么坚强。

 

很多人都有这样的经验吧！当眼泪堆积在脸上的时候，心里面难过的情绪会愈演

愈烈。但其实，擦掉眼泪的同时，也可能把这件事情的伤心点已经擦掉了。很多

时候的释怀，就是在掉完眼泪以后的，心情会突然的轻松很多。这是一种生理的

调剂，个人觉得还挺奇怪的。所以有人说女人会比男人活得长，是因为女人比较

会哭，或许这是有道理的。

 

也许没有你想得那么脆弱。

 

只是希望不快乐会跟着眼泪一起被擦掉。

 

或许，你会看到我的不安。或许，你会看到我的胆小。或许，你会看到我的忧郁。那或许，你就是我的那个朋友，我坦然面对你。但或许，我不该告诉你我的难过。所以，或许。。。。你不会把我想得那么脆弱。。。

 

PS：在很长一段时间里面，我可以说是吝啬记录自己心情的。即便是我一直想去回顾的2006年。有的时候，片段的东西，是我不想拿出来的。但今天，我语无伦次的写一些复杂的心情。朋友们，可以当我是在自省，可以当我在自言自语。反正，总之，不要当那么回事。看过就看过了吧。难得有心情写心情，就赶快记录下来，免得到时候又忘记想说什么了吧。虽然凌乱得让人不知道我想说什么，但我说了就好了。

 

 

 

 

 

会有一阵子很多人都养狗，既是所谓的养狗成风。事实上我也很想养一条，对狗的喜爱是从幼年就开始的，属狗也爱狗。小时候说得很多的话是“等我长大”，而此后的宾语在很久一段时间里都是“我要养一条狗！”。近年有过一次养狗的机会，却被朋友罗列的养狗的种种费用所吓到，看来“等我长大”是不够的，还要“等我有钱！”。

 

至此，与题中“犬吠”无关，仅是表达我对狗的喜爱，若非要关联，那一定是由喜爱引起的关注。

 

放工的时间很早，我却从未准时落班。今天拖至18：40分，理论上来说，我已经加了1小时40分的班了，然而却没人付我加班工资。这个时间已是休闲的人吃完晚饭出来溜狗的时间了，走到车站的路上可以看到很多或散放、或圈住的大狗、小狗。

 

所谓不见其人，先闻其声。狗是各中典范，很多时候，我们并没有看见它们，就已经先听到它们吵闹的犬吠了。（终于点题啦！）

 

走近了，看见有趣的一幕。一只大狗被装在买菜的小车里，趴在栏杆上探头望着眼前这只冲着它乱吼乱叫的小狗，欲攻欲守的徘徊着吼叫着。大狗偶尔的吼两声，就吓得它退了三步。

 

虽听不懂狗的语言，却也能想到。小狗心生恐惧，所以乱吠已平心。大狗不作声，但有时也听着嫌烦，偶尔吼两声，已把小狗吓住。

 

怕，所以出声来制造安全感，既所谓的虚张声势。如同人是一样的，怕的时候会叫出声来，用声音来制造安全的氛围。大狗和小狗又如同是大人和小孩，小孩即便想讲理、辩驳都可以是撕心裂肺的吼叫，而大人教训起小孩往往是犀利、少言的。

 

成长的过程是慢慢演变的。慢慢的寡言，慢慢的沉得住气。我一直觉得自己不够成熟，因为很多时候，我都沉不住气。最近有个视频叫”未解决“，其中用到”挑衅“一词。”挑衅“，不成熟的人往往经不住别人的挑衅。很多时候我经不住挑衅，一激动就上了别人的当了。

 

停止犬吠，才能长大！

====今天的天气：台风暴雨！====

 

====今天的心情：眼角一滴泪！====

 

====今天的事情：有人刚刚开始酝酿爱情，有人生病在老公家，有人电脑坏了，有人修了电脑自己回家！！！====

 

====今天：胃痛变成习惯了？！====

一个背包，一张船票，一晚上的摇晃，去了那个。。整个岛都是寺庙的地方——普陀山。记忆深刻的是那个另辟小道，从山上蜿蜒而下找到的千步沙。喜欢这样的另辟小道，从战战兢兢的怀疑，到发现道路的欣喜，那是一种探索的过程，爱这样步步为营的探索过程。从沙滩的这头到那头，应该不止千步，因为我们一直在徘徊，根本不愿离去，一条沙滩笔直却也“迂回”。我们被大海所吸引，如海浪般反复的留恋着沙滩。第一次踏进海水和第一次尝到海水的味道，都让我兴奋不已。踏在沙地上感受大海的眷顾，那一刻，我希望能在海边有一间小屋，可以看日出、日落，享受写意而没有压力生活。可生活终究是生活，所以我不得不疲于奔波，在这个山边的沙滩上，妄想着。。。不回到那个生活的大城市。

 

辗转去了宁波，轮船加汽车，到了市区。回到大城市的繁华，与那片海，遥相呼应。没办法，我还是去了城市。次日去了溪口的雪窦山，蒋介石曾住过的地方，站在屋子的边上，亦是山崖的边上，居高，一眼望出去，山是山，海是海，路是路，一切都清晰可见，一切都尽收眼底，仿佛整座山都是你的。深呼吸，心旷神怡，感叹老蒋真是个会选地方的人。

 

。。。。未完待续